Mental note to myself:

can't unlock the bike with the car keys.

Devil in disguise?

Näin se kävi:

Ylitin kadun kun yhtäkkiä joku setä huusi minulle autostaan. Tiedän, että äiti on kieltänyt minua menemästä vieraiden huutelevien setien luokse, mutta tämä setä näytti niiiiin kiltiltä.
Auton luokse päästyäni setä kysyi minulta tiesinkö mitä olen tehnyt. (Ahaa, tämä on eräänlainen dementia-testi!) Aloitin kertomuksen siitä, miten vaikeaa tänä aamuna oli kuulla herätyskellon ääntä ja yksityiskohtaisen kerronnan jälkeen päätin tarinan kohtaan, jossa noin kello 8.20 ylitin ajoradan ilman suojatietä. Tapitin jännittyneenä sedän uskomattoman vihreitä silmiä. Piinaavan hiljaisuuden jälkeen setä nyökkäsi hyväksyvästi. (Jes! Läpäisin testin!) 

Vihreäsilmäinen setä kertoi, että tänä vuonna Suomessa juhlitaan suojateiden ylittämistä ja he (huomasin, että sedällä oli autossa joku toinenkin mies... hmm) halusivat kaikki mukaan tähän yhteiseen juhlaan. (Hei jee! Kutsu! Loistavaa!) Hymyilin iloisesti kunnes vihreäsilmäinen setä ilmoitti, että juhlan kunniaksi he keräävät vain ja ainoastaan tänään pääsylippumaksuna 10 euroa. (FUCK!) En hymyillyt enää.
Vihreäsilmäinen setä kaivoi sinisestä taskustaan lapun, johon hän halusi juhlijan eli minun tietoni, jotta minulla olisi oikein kirjalliset ohjeet pääsylipun maksamisesta.

Lappu on esitetty alla:

Juhlan syykin oli lappusessa vielä erikseen mainittu:

Vääryyttä! Minut pakotettiin ostamaan lippu suojatie-juhlaan! Kenellä on Karpon puhelinnumero?
Seuraavalla kerralla kierrän vieraat huutelevat miehet kaukaa.

Näin se kävi. Vihreäsilmäinen setä olikin sinipukuinen poliisi ja kirjoitti minulle elämäni ensimmäisen sakon ja luultavasti merkitsi rikosrekisteriin ja ilmoitti presidentille ja ties kenelle. Eniten kiukutti illalla kotiin mennessä kun piti kiertää 100 kilometrin päähän päästäkseen ylittämään tien oikein liikennevalojen avustuksella ja sitten palata taas 100 kilometriä, että pääsi siihen kadun kohtaan mihin ilman poliisisetää olisi päässyt suit sait suoraan tien yli loikkimalla. Melkein loikinkin, kiusallani oikein, mutta en uskaltanut.

Ja nyt muuten tiedän miksi poliisien pakettiautoissa on sivupeilit. No, tietysti siksi, että kun poliisi-setä kysyy henkilöpapereita, niin se uhri joutuu kumartumaan alas maahan kun sillä on niin paljon laukkuja, ettei se millään pysty kaivamaan niitä henkilöpapereita jollei se laske ainakin toista laukkua maahan. No, silloin kun se uhri siellä maanrajassa kyykistelee, niin siitähän vois hiippailla karkuun, mutta ei voikaan, koska poliisien pakettiautoissa on sivupeilit ja se poliisi-setä näkis mihin se uhri menee ja se ehkä suuttuis. 
Ni. Eli se siitäkin sitten.

Hyvää suojateiden vuotta kaikille muillekin! 

Kinder-yllätys: Laura

Toissa viikolla tein erään totuuden paljastavista facebook-testeistä. Testin tarkoituksena oli selvittää mitä Disney-hahmoa muistutan jos sattuisin olemaan alkoholin vaikutuksen alaisena. Tulokseksi tuli seuraavaa:

Laura took the "Mikä Disneyn hahmo olet humalassa?" quiz and the result is Stitch.

Sekoat humalassa ihan totaalisesti. Päästelet hassuja ääniä ja sinkoilet paikasta toiseen, päähäsi kasvaa tuntosarvia ja näät kaiken kolmena.

No, eihän tässä sinänsä mitään, mutta kun ensimmäinen pääsiäismuna paljasti otuksen, josta vahvasti epäilen, että se edelliseen testiin viitaten saataisi olla minä itse...

Yllätyksen ympärillä olleen suklaakuoren tarjosi musiikinhakureissulla ollut HomeGirl. Kiitos!

Hyvää pääsiäisen jälkeistä kevättä koko kansalle!

Goosebumbs all over!

O jag vet jag har bloggat en likadan clip förrut, men jag blev så glad när jag såg den här filmen att jag vill att ni ska bli lika glada också!

Click bara HÄR o njuta!

Har en överraskande dag! :)

Ekaa kertaa nr. XXX

Tällä kertaa elämäni eka kerta osui Tahkolle, jossa olin elämäni ensimmäisellä työkyvyn ylläpitämismatkalla, tai jollain. Ylläpidon suorittaminen sujui loistavasti, muun muassa halkaisemalla yksi perinteisen hiilikuitusauva tiukassa ylämäkivedossa (kuva 1.).

 Kuva 1. Haljennut hiilikuitu-komposiittisauva.

Vahingosta viisastuneena päätin kulkea vastedes ylämäet hissillä ja alastuloonkin valitsin järeämmät välineet ja päähän Tatjana-lasit. Todistusaineistoa kuvassa 2.

Kuva 2. Astetta sauva-turvallisempi nousutekniikka tuolihissillä.

Viittaustekniikasta päätellen olen myös sisäistänyt diplomityön kirjoitussäännöt, joita ei edes yksi Tahkon viikonloppu saa pyyhittyä pois päästä. Hyvä minä ja hyvää yötä!

Hyvää huomista naistenpäivää!

Omatoiminen nainen voi aloittaa naistenpäivän vieton silloin kun sitä itseään huvittaa.

Aurinkoista viikkoa, myös miehille!

Naapurini HONDA

Tässä kirjoituksessa on oletettu, että H rinkulan sisällä tarkoittaa HONDAA.

Miksi HONDA on hyvä parkkiruutunaapuri?

• Sen avulla löytää oman ruutunsa.
• Se on aina niin puhdas, että kun se ei ole lumen peitossa, siitä voi tarkistaa ovatko hiukset hyvin.
• Tuulensuoja, kun tuulee HONDAN suunnalta.

Miksi HONDA välillä ärsyttää?

• Koska HONDA on 99 % aina paikalla, aura-auto ei pääse kunnolla auraamaan minunkaan ruutuani.
• Se on aina niin puhdas, että oma autoo näyttää 99 % aina likaiselta.
• Ei mitään suojaa jos tuulee (niin kuin 99 % aina tuulee) mistä tahansa muualta kuin HONDAN suunnalta.

Päivän kysymys: Minkä värinen on HONDA?